Psicólogos familiares tradicionalmente acreditavam: assim que os conflitos emocionais cessam entre os cônjuges, sua vida sexual melhorará automaticamente. No entanto, a proximidade não garante sexo de qualidade. Por que o desejo desapareceu e como reacender o fogo da paixão novamente?
A própria essência do casamento no sentido básico de casais modernos parece completamente diferente do que antes. Historicamente, na cultura ocidental, o primeiro sexo aconteceu após o casamento. Agora o casamento simboliza que paramos de fazer sexo com outra pessoa. Esta transição mudou radicalmente o significado da seletividade.
“Depois de muitos anos em terapia familiar, deixei de considerar a sexualidade como sinônimo de relações conjugais: em vez disso, esses são conceitos paralelos”, escreve a famosa psicoterapeuta belga Esther Perel, autor dos best -sellers “Propagation in Captative em cativeiro. Como conciliar o erotismo e a vida “,“ Direito de “Esquerda”. Por que as pessoas traem e se é possível evitar a traição “,” sempre desejou. Como preservar a paixão em relacionamentos de longo prazo “.
Vamos conversar a respeito disso
Hoje, os parceiros buscam combinar a necessidade de relações sérias de longo prazo com a necessidade de liberdade e auto -realização. O que isso significa para aqueles que se chamam terapeutas familiares? A necessidade de fazer mais perguntas principais. E eles devem ser formulados de maneira diferente do que antes.
“Em vez de perguntar:“ Com que frequência você faz sexo?”, Ofereço aos clientes a seguinte abordagem:“ Vamos falar sobre o lado sexual do seu relacionamento. Quão importante é para você? O que mudou? É melhor desde que você está juntos?” – diz Perel. Ao mesmo tempo, essa conversa em nenhum caso implica que, a princípio, todo mundo é bom com sexo, mas com o tempo ele inevitavelmente fica pior.
O objetivo de tal conversa é entender como maturidade, experiência e auto -aceitação influenciaram o apego erótico mútuo. Como os parceiros são confortáveis para discutir suas preferências sexuais? Eles podem falar calmamente sobre sexo, ou é um tópico desconfortável?
O mais importante é falar sobre sexo não como uma ação, mas como um certo espaço, que pode ser incluído em um e junto com um parceiro ”, o psicoterapeuta enfatiza.
Mundo secreto
Assim que abstraímos da idéia de que “todas as pessoas fazem isso ou não”, somos revelados por um mundo erótico inteiro. Existem fantasias, desejos e preferências, decepções, necessidades insatisfeitas e impulsos restritos, queixas passadas e atuais, nível de excitação e paixão – tudo o que faz nossa experiência sexual, que muitos se escondem cuidadosamente um dos outros.
A maioria de nós foi criada em um vácuo de informações, se falarmos sobre nosso conhecimento sobre sexo. Ficamos inspirados que o prazer está associado à culpa e vergonha. Os adultos escondem cuidadosamente o lado íntimo da vida, pois foram ensinados isso dentro da estrutura do programa normativo de socialização sexual.
A maioria dos pais não fala sobre sexo com crianças, e a maioria dos casais discute sexo com conhecidos muito mais dispostos do que com um ente querido. “A tarefa do terapeuta é ensinar a linguagem normal das pessoas e até definir um certo tom estético para resistir à degradação, o que geralmente se torna parte da experiência sexual”, Esther Pere está convencida.
Amor e sexo não são iguais?
As pessoas devem perceber que o amor e a paixão não apenas andam de mãos dadas, mas também podem entrar em conflito. Este é o segredo do erotismo. Nossas necessidades emocionais e eróticas nem sempre coincidem perfeitamente.
Para alguns, amor e paixão são inseparáveis, para outros eles são completamente incompatíveis. Auto -sacrifício, cuidado, proteção, responsabilidade, inerente ao amor, muitas vezes são opostos ao fato de que a paixão nutre. De fato, a maioria das pessoas tem desejo sexual, nem um pouco de um senso de responsabilidade ou dever. Nos tornamos sexualmente livres exclusivamente devido à facilidade completa.
Como uma e a mesma pessoa pode nos fornecer uma traseira confiável, segurança, confiança no futuro, mas ao mesmo tempo permanece um mistério que causa um senso reverente de novidade?
Algumas pessoas pensam: “Eu tenho uma família com a qual sempre sonhei (a). Mas este é o último lugar onde eu decidiria expressar minha sexualidade “. Para eles, o “eu” sexual está associado ao relaxamento e até à pecaminosidade, que não têm nada a ver com estabilidade, virtudes e um senso de dever.
Muitas pessoas são incomumente criativas em diferentes áreas de vida, mas deixam todas as suas aspirações e impulsos criativos por trás do limiar do quarto.
Somente quando as pessoas param excessivamente preocupadas com um parceiro, elas têm sexo realmente incrível
Alguns geralmente têm certeza de que o parceiro procura não dar prazer, mas, pelo contrário, arruiná -lo. É muito difícil para eles serem sexy um para o outro. Eles dizem: “Parece que eu moro com meu irmão. Ele olha para mim e como se não visse uma mulher em mim “. Ou: “Ela não me considera um objeto sexual. Toques como se eu fosse seu parente ou criança “.
Muitas vezes, esses são parceiros amorosos, mas, ao mesmo tempo, toques gentis embotam seu apetite sexual. Então as pessoas se tornam cônjuges confiáveis, mas a paixão de seu relacionamento deixa.
“Eu tive que trabalhar com um homem
que ama sinceramente sua esposa”, diz o psicoterapeuta. – Ao mesmo tempo, ele não gostava particularmente dela, tocar, cheirar, voz. Mas desde que sua sensibilidade emocional aumentou, algo estranho começou a acontecer com ele: assim que ela se aproxima dele, seu corpo congela, como se ele estivesse sob hipnose. Ele não conseguia entender por que isso está acontecendo. Então ele descreveu como no fim de semana passado ele fez amor com ela e percebeu que estava fazendo isso para “ser bom”.
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